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A passos lentos, mas as coisas tão melhorando, comecei um estágio no Fórum Eleitoral. Queria deixar um emprego normal em tempo integral só pro caso de não conseguir um estágio porque estaria praticamente desistindo de mudar pelos próximos anos; trabalhando durante o dia e estudando à noite ficaria difícil me preparar pra um concurso. Tenho grandes expectativas pro concurso da CEF que deve sair ano que vem, provavelmente é a melhor oportunidade de concurso pra nível médio, e eu tô convicto que consigo por causa da experiência com o Banco do Brasil. Prestei o concurso do BB esse ano, e tinha um plano de estudos que seria ótimo se eu tivesse seguido; começaria com as matérias que valiam menos pontos e ia aumentando, assim o que valesse mais estaria mais fresco na memória. O problema é que enrolei demais pra começar, e mesmo estudando mais do que já tinha feito minha vida inteira, não consegui estudar o mais importante a tempo. Fiquei com 60 e poucos pontos, porque fui muito bem no que estudei, e o restante foi um desastre.

Enfim, passos lentos pra sair de um lamaçal, não pretendo prestar concurso de nível superior tão cedo porque devo levar pelo menos mais uns 3 anos pra terminar o curso. Mas algo como a Caixa já me permitiria mudar de cidade e sair desse esgoto a céu aberto e sem perspectiva.

Dei uma pesquisada sobre a ESA, e aparentemente a concorrência é brutal, a nota de corte tá muito alta mesmo pra concorrência/vaga, isso sem imaginar os que deixam de fazer pelo limite de idade, vocês com certeza são loucos. Num sentido bom, deve ser uma das melhores melhores carreiras do Brasil, mas a maioria das pessoas não tem sede por sangue o bastante pra estar entre os tubarões, é fácil desanimar no caminho e perder o comprometimento.
Mein Kaiser, não deixe fraquejar vossa determinação, eu conheço bem seu intelecto, e estou certo de que a experiência com a EsPCEX ajudou a descobrir algo sobre si para melhorar dessa vez. Kanarazu katsu! (maldita influência de Haikyuu)

Aliás, você também tá se preparando fisicamente? Barra fixa é mais difícil do que parece (pelo menos pra mim)

Tenha certeza de que nunca mais farei algo do tipo; mesmo que ainda não tenha encontrado algo que queira pra dar sentido a tudo, não é da nossa natureza atentar contra a própria vida. O melhor resultado que tive com o tratamento é uma estabilidade emocional muito maior, mesmo as piores tristezas não pareciam insuportáveis como antes, e dificilmente algo me tira do sério. Isso apaziguou os atritos com minha mãe, já que as respostas violentas sumiram, mas a convivência continua paia. Ela não abandona a ideia de que eu tenho que ser alguém que não sou pra que seja "normal", que demonstre sentimentos que não tenho, e parece até que já esqueceu dos episódios de poucos anos atrás e como eu estava, pois acha que não tive resultados só porque continuo não sendo esse filho ideal. Pra ela eu sempre vou ser uma decepção, e não a culpo, porque ela viveu outra realidade, mas não consigo deixar de ficar um pouco frustrado quando ela faz comentários amargos.

Enfim, enquanto eu não sei qual é o objeto do meu maior desejo, se é que ele existe, dei um "sentido de curto prazo" pra viver todos os dias. Tirei de uma ideia boba, ouvindo a Nathalia Arcuri num podcast (não sabia quem ela era): ela tava falando de finanças, tipo "aah se você acumular dívida no cartão de crédito tá deixando um enorme problema pra você mesmo no futuro. Eu quero deixar um presente pra Nathalia do futuro. E você, o que tá deixando pra si mesmo, um presente ou um problemão?". De uma fonte duvidosa, mas eu pensei nisso pra vida como um todo e adotei como filosofia. Eu não sei como quero viver agora, então vou deixar o Matheus do futuro, que provavelmente é um cara mais sábio, decidir. Enquanto isso vou construir pra ele condições de vida melhores do que as que eu tenho agora. (Depois disso percebi que era bullshit e fechei o podcast. Caso não conheça, essa mulher tem um programa que ajuda pessoas a administrarem as finanças, mas só funciona se for no mínimo de classe média que gasta descontroladamente, as dicas dela não servem pra pobre, ela acha que renda extra vem de uma cartola).

Você me deu gatilho ⊙⁠﹏⁠⊙

Mas eu também senti saudades de você, não foi uma nem duas vezes que vim aqui pensando em dizer algo, só me contive com essa ideia de que o passado ficou no passado e que o que eu fiz não tinha conserto, que por algum motivo continuar no esquecimento era o melhor

Uma história bem broxa mas são os únicos eventos relevantes da minha vida, não fiz literalmente mais nada. Só recentemente entrei numa fase de reestruturação da minha vida, com coisas básicas como voltar a frequentar a faculdade e procurar trabalho. Percebi que esse tempo inativo me deixou burro, minha memória tá horrível, tive dificuldade até pra falar...

E pra ser sincero, não sei mais nem quem sou. Me percebo totalmente diferente com uma mudança recente de medicamento, que antes era pra produzir serotonina e noradrenalina, agora é voltado pra dopamina, e eu percebo a diferença de humor, e como me sinto durante o dia. Parece até que são duas pessoas diferentes, e também não me lembro de como eu era antes de tomar tudo isso, se agora voltei a ser o antigo eu, ou é algo artificial e não tô sentindo de verdade.

Bom, vou dar um resumo do que estive fazendo desde então, que é basicamente como a depressão foi piorando.

Não muito depois de ter sumido, tentei suicídio, mas não consegui superar o instinto de não me machucar, e acabei falhando. Foi quando tive de fato depressão diagnosticada e comecei um tratamento, que depois de 1 ano interrompi de forma burra, porque mudei de médico e a nova psiquiatra só seguiu o que eu já tava tomando, fez umas perguntinhas, e como eu tava aparentemente bem disse que eu poderia começar a tomar só meio comprimido, e eu nunca mais voltei pra lá, já que ela deu esse aval parei totalmente o tratamento por conta própria.

Enquanto isso, na faculdade, fui meio que excluído do grupo de amigos também, mas foi recíproco. Já não tínhamos nenhum interesse em comum, eles eram o tipo de homem mais genérico, que conversa só sobre futebol e mulher, e a melhor coisa que tinham a oferecer que eram as piadas, tavam sendo repetidas pelo terceiro ano consecutivo. Eu provavelmente fazia uma cara de bunda na companhia deles, e eles perceberam, então mesmo antes do isolamento começar eu já tava sozinho. Também saí do grupo da turma, já que não servia pra lembrar de provas e trabalhos, só pra falar merda.

Com a pandemia, eu abandonei tudo de vez. Por mais estúpido que seja eu fiquei com vergonha de entrar nas aulas online, e no estado em que eu tava era o motivo que eu precisava pra abandonar a faculdade e viver do vício num joguinho de celular, já completamente podre sem sentir felicidade nenhuma. Nesse jogo acabei conhecendo uma garota, e me apaixonei, e fui correspondido. Isso me motivou a mudar; liguei pro meu pai e pedi pra voltar a morar com ele, porque não tava conseguindo nada aqui (meu pai mora no MT e eu no PR), além da minha mãe ser uma velha amargurada que só sabe jogar outras pessoas pra baixo. Tava trabalhando com meu pai, motivado a viver com a garota, e minha vida tava melhorando. Só que esse relacionamento foi ficando extremamente tóxico, dos dois lados, a gente brigava cada vez com mais frequência. Eu fui controlador, esperava certas confirmações de amor, e ela tinha um problema de autoestima, a combinação perfeita pra dar merda pra ambos, porque ela desistia com facilidade e sentia que não me merecia, e eu sentia que se ela me amasse de verdade faria diferente. Resumo da ópera, ela pôs um fim nisso, coisa que eu não tive maturidade emocional pra fazer, tava convencido de que ela era o amor da minha vida e queria fazer dar certo de qualquer jeito, mesmo que ficar tentando só trouxesse mais dor. Esse término me quebrou de vez, joguei aquela vida que tava construindo fora dnv e voltei a morar com minha mãe. Ao menos me levou a recomeçar o tratamento, e dessa vez tô há mais de 2 anos, sem perspectiva de começar a reduzir a medicação.

CARAMBA, ESPERAVA QUALQUER COISA MENOS ISSO

Incluí a história porque não tinha ideia de que tipo de memória eu era, não tomo a minha como referência porque virei um vegetal cheio de remorso, e penso que as pessoas seguem suas vidas e enchem a cabeça com mais coisas, estudam, conhecem novas pessoas, e por aí vai

Oi, Santos. Espero que esteja bem. Nessa bela madrugada resolvi escrever uma cartinha, mesmo que você não entre aqui há um bom tempo, porque não tive coragem de dizer nada quando tive a chance.
Vou te ajudar a se lembrar de mim. Nos conhecemos lá por 2016/17, no Cabaré dos Onii-chan, eu usava o nome de Matheus Tomoya no Facebook. Nos conhecemos numa dessas discussões sobre anime em que perdíamos horas, eu usava foto do Reinhard, e estávamos concordando numa discussão com outra pessoa, além de sermos elitistas que gostavam de DxD, foi amor à primeira vista. Aí você me colocou num grupo com o James, pra falar mal dos animes modernos, que foi crescendo depois (da minha perspectiva).
O ponto é que vocês eram muito importantes na minha vida, você principalmente, mas eu joguei isso fora e me afastei do grupo sem mais nem menos. Eu não sabia na época, mas minha saúde mental tava se deteriorando, me sentia cada vez mais descolado daquele convívio, como se não fizesse sentido e eu não fosse parte daquilo, e resolvi chutar o balde.
Mas o que poderia ter sido não importa mais. É que às vezes me pergunto o quanto você ainda se parece com o garoto que conheci, com quem fazia piadas antissemitas e tinha meu apoio como Imperador. Há alguns meses até fiz outro comentário tentando uma aproximação, mas fiquei com muita vergonha do jeito que sumi aquela vez.
Enfim, mesmo que de longe, te desejo sucesso no que quer que esteja fazendo e almejando hoje em dia, você é um cara excepcional.

i'm sorry for not speaking portuguese so please bear with me in english.Could you please tell me if you happen to know where i can read eikou no napoleon online? Regardless of the language

Santos, se tu voltar pro face precisa saber que minha conta foi desativada. Aqui está a nova:

https://www.facebook.com/profile.php?id=100086020330610

Desculpe te incomodar outra vez, mas é que esses dias eu acompanhei minha tia até o oculista e descobri que existem lentes de óculos especiais que protegem contra a luz de aparelhos digitais, e que são só um pouco mais caras que lentes normais(pelo que ele falou). Talvez com elas tu consiga ler melhor mangás online, mas mesmo se não consegui seria bom tu usar, já que sua visão parece ser bem sensível.

Santos, desculpe incomodar, mas lembra daquele mangá que te recomendei, Sora Wa Akai Kawa no Hotori? Então, tô numa maratona de rever minhas obras favoritas, daí li ele. Hoje eu terminei de reler, e estando com ele fresco na memória eu devo retirar a recomendação que eu fiz. Não acho que tu vá gostar muito não, ou, pelo menos, não o suficiente para fazer valer a pena ler 28 volumes.

Agora que fui ver que também foram aprovados.

Aliás, desculpe por ser burro, mas eu não entendi o que tu quis dizer com que o meme já existia assim.

Lembra do "HOLY SHIT REFERENCES"?

Então, hoje eu fiz um e me veio a ideia de mudar a frase para "This is (nome da pessoa)".

Como a pessoa que criou a ideia pro álbum, gostaria de saber o que você acha.

Por curiosidade, Cê tentou mais de uma vez?

(Aliás, quase esqueci: Valeu por ter botado ela. Vai ficar mais fácil pegar imagem dela pra fazer bingo. Não que eu faça muitos com ela, mas ainda vai ajudar.)